Cine este bebenou?

Multa lume ma intreaba de unde si pana unde bebenou, cum am ajuns eu dupa 10 ani de invatat si aprofundat Geografie, dupa alti 10 ani de invatat si gestionat Call Center...sa imi fac magazin online si sa-l si duc printre primele locuri in Romania pe nisa mea...
E simplu: nici eu n-am vrut, s-a intamplat.
Desi pasionat de geografie, era greu sa inteleg atunci ca se poate face cariera si din geografie fara sa mori de foame. Poate si exemplul atator profi sau doctoranzi cu care ieseai la bere si-ti spuneau "Ce dracu' ti-ai ales sa faci in viata geografie, vrei sa mori de foame?!"
Acum n-as mai gandi asa, sunt convins ca daca as fi ramas in domeniu as fi trait bine si din Geografie, gaseam eu nisa, pana la urma am reusit in toate domeniile incercate pana acum.
In call center am ajuns caci am invatat italiana, sa-i multumesc lui Iulian Sandulache ca a renuntat la bursa si m-au trimis pe mine in locul lui in Italia. Si asa am ajuns in call center pentru ca ma plateau 150 de euro caci stiam italiana iar un profesor de geografie dupa 30 de ani vechime lua la vremea aia 80 de euro. Ah, da, si de asta. Mai ales d-asta. :)
Iar cu online-ul? Am inceput pentru ca am crezut intr-un concept, ca oamenii fara bani vor prefera sa cumpere hainute f ieftine chiar daca sunt second / outlet.
Dupa cateva luni am inteles ca orice parinte, cat de sarac ar fi, are prioritate # 1 copilul si ca acestuia ii va lua ce este mai bun, indiferent daca este scump sau nu. Deci conceptul de la care plecasem era total gresit.
Astfel a aparut BebeNou, cu lucruri noi, de calitate, branduri, multe branduri de renume. Hainute de firma, rochite superbe de ocazie, hainute de botez, patuturi bebelusi, carucioare, scaune auto, triciclete, jucarii, jocuri, etc, etc...
Si am ajuns sa ofer clientilor pe langa ceea ce import eu, produse de la inca 70 de importatori, aproape tot ce ai nevoie pentru bebelus / copil , ~20.000 de articole.

Am sa transcriu cateva intrebari dintr-un interviu acordat in iarna, doar finalul, spune oarecum povestea mea in ultimii 4 ani, povestea bebenou.
Esti multumit ca ai ajuns pe primele locuri in categoria Articole copii/bebelusi cu magazinul bebenou.ro?
Da, se putea si mai bine, mi-am investit toti banii si tot profitul sa-l cresc.
Daca ar fi sa o iei de la capat, ai mai investi intr-un magazin online?
Da, dar conditionat : daca m-as pregati cativa ani inainte sa investesc. 
E ca orice business, iti trebuie un om de vanzari bun, un contabil bun, un manager bun, un om de marketing bun, un om de SEO bun, un client service bun. Si de 3-4 ori mai multi bani decat ai estimat la inceput, pentru ca regulile se schimba la 3-6 luni pe online, ceea ce functiona lunile trecute, e foarte probabil ca maine sa nu mai functioneze. Iti dai seama ca daca ai fi stiut ce stii acum despre domeniu nu ai mai fi investit, ci ai fi aprofundat un domeniu pe care-l cunosti deja, e mai safe.
Regreti ca ai investit intr-un magazin online?
Nu regret pentru ca a fost ca o noua provocare. Am studiat mult, am facut multe cursuri, am dedicat timp, pasiune, am invatat lucruri noi. Dar imi dau seama ca daca n-as fi avut banii din consultanta as fi inchis magazinul in primii 2 ani. De cand sunt importator direct si imi revand altii marfa imi dau seama cate magazine online au aparut in ultimii ani pentru ca mamici fara nici un fel de experienta au decis sa porneasca un business online pe principiul "Stau 1-2 ani acasa cu copilul, sigur o sa am timp liber si o sa ma ocup de un magazin online; si daca nu reusesc ma intorc la serviciu"; de-asta se inchid 80-90% din magazinele online de articole de copii dupa 1-2 ani. Daca cauti pe internet "Ce afacere online sa incep?", "Ce magazin online merge?"Vei gasi o multime de articole si postari pe forumuri: magazin online pentru femei, magazin online de haine copii, magazin online parfumuri sau cosmetice femei; Ce nu stiu oamenii de fapt este ca majoritatea sunt "boabe" date de specialisti si consultanti SEO, programatori de site-uri si magazine online, oameni care apoi iti vor vinde consultanta...pentru ca e o concurenta atat de mare ca singur nu va vinde magazinul cat sa traiesti din el...nici daca vinzi in pierdere. :)
Unde vezi BebeNou peste 5 ani? 
Nu stiu, mereu fac calcule realiste, pe 2 ani. :)
Si unde-l vezi?
Un brand consacrat. 
Mult succes!
Multumesc!

Alege hainute si accesorii de bun gust

Fii o mămică în ton cu moda! Nu te lăsa pradă stereotipurilor şi încercă să îi dezvolţi propriului copil dorinţa de a se autodepăşi din punct de vestimentar. Nu încerca să îţi îmbraci copilul mereu în acelaşi stil, încerca să ieşi din tipare, nu neapărat stilul Vivienne Westwood, însă ceva mai radical, cu care să iasă în evidenţă. 

Personalizează hainutele celui mic cu un accesoriu, de exemplu pentru fetiţe cordeluţe sau clamele de păr, funde de diverse culori, iar pentru băieţi diverse brăţări de mâna cu mesaje: norocos, puternic, ambiţios, protector sau bretele colorate, şepcuţe, pălării. Fetiţele se vor simţi mai frumoase când îşi vor prinde părul cu o clamă, bentiţă sau fundă care să le reprezinte, veţi vedea că va dori să o poarte mereu pentru a se evidenţia de celelalte, iar băieţii în momentul în care vor purta acele mesaje se vor identifica cu acestea şi vor dori să fie asemenea, vor dori să poarte bretele colorate, pentru a părea mai interesanţi şi mai lăudaţi sau şepci şi pălării care să îi facă să acorde aspectului fizic o grijă aparte. 

Dacă iniţial aceştia nu vor dori să poarte accesorii, încurajează-i “uite mami ce frumoasă eşti şi ce bine îţi stă cu cordeluţa, se potriveşte cu desenul rochiţei”, “mami eşti foarte curajos, ai văzut, cum scrie pe brăţară, pentru că deja dormi singur”. Totul seamănă a alint, specific domnului Goe, însă acesta au o amprentă puternică mai târziu asupra modului de percepere a frumosului de către copil, modul de a-l perpetua şi dezvolta.

A accesoriza o ţinută nu înseamnă a împodobi propriul copil ca pe brad de Crăciun, înseamnă să ai bun gust şi dorinţa ca acesta să se remarce într-un mod plăcut şi pozitiv. Ceea ce este prea mult încarcă vizual şi impactul nu este cel dorit şi devine supărător şi agasant. In cazul hainutelor de bebelusi preferabil este sa lasam deoparte accesoriile si briz briz-urile, in cazurile acestea e preferabil o hainuta bumbac 100% si usor de dezbracat / imbracat, eficienta nu frumoasa.

Mămicile de fetiţe încalcă cel mai mult regulă accesorizării, încărcând vestimentaţia cu pantofiori cu mult sclipici, cu fundiţe cât mai multe, cu brăţări colorate şi o gentuţă roz ca cireaşa de pe tort şi apoi se miră de ce sunt criticate pentru transformarea copilului într-o păpuşă exagerat de agasantă şi supărătoare vizual. La băieţi, mamele încearcă cât mai multe culori, cât mai multe dungi, nu contează verticale, orizontale, încălţăminte cât mai atipică, un curcubeu terestru, bretelele dacă s-ar putea cu un desen cât mai cool, pălărie sau şapca cât mai relevantă şi totul îmbracă forma unui kitsch ireproşabil.

Accesorizarea copiilor este o formă de a le creiona sensibilitatea spre anumite obiecte care se identifică cu ei şi pentru că eşti o mămică cool nu le îngreuna alegerile, optează cu inima, dar nu uita de raţiunea stilului!

Sunt bucuros ca dispare de pe piata Hypremarketul Real

Acum cateva luni incepusem sa scriu acesta postare: "Azi am urat din nou Hypremarketul Real! Este a nu stiu cata oara cand cumpar ceva si e stricat. Am luat plasa cu mici, cu carne de pui, cu pizza fructe de mare de la bucataria lor, cu fructe de mare... De data asta am cumparat tacamuri de somon sa fac o ciorba de peste. Nu am inteles de ce era vesela aia de la raion ca a vandut tacamurile de somon, pestele parea de culoare roz piersica, culoara pestelui proapat. Am inteles cand am deschis punga, avea un miros greu, de imputit, de vechi.
 Am ales atunci sa nu pierd timpul si sa fac reclamatie la opc pentru ca f probabil imi vor contra argumenta ca nu am tinut carnea la rece, si nu pot demonstra asta. Vina e si a mea ca nu am mirosit pestele si mai ales ca am revenit intr-un hipermarket de cacat, unde imi mai luasem tepe."

Azi nu pot decat sa spun ca sunt foarte bucuros ca dispare acest hypermarket, o mare dezamagire cu manageri de tot rahatul (cel putin la Real Berceni unde era aproape de mine); mereu am zis ca atunci cand ai o retea de magazine, ti-e foarte usor sa rulezi marfa, si acolo unde ai vad mai mic, tii carnea 2-3 zile, nu o vinzi, o muti pe o alta locatie cu vad si ai terminat povestea, nu o tii cu saptamanaile pana se strica. Aici e clar lenea managerilor si iresponsabilitatea lor, avand in vedere ca vand carne alterata.
Oricum, meritati sa puneti lacatul pe usa!

Cadouri pentru copii : de ce casuta de joaca pentru copii?

Saptamana  trecuta a fost ziua finutei mele.  M-am tot gandit ce cadou pot sa ii cumpar si dupa multe cautari m-am hotarat la cel mai util si frumos cadou pentru varsta ei. O casuta de joaca pentru copii, cu gardulet, cu ferestre, cu sufragerie, bucatarie si dormitor. Este cea mai potrivita jucarie pentru varsta ei si are foarte multe avantaje.

In primul  rand dezvolta creativitatea si mai ales abilitatile copilului. Jucariile mici, colorate, din plus nu mi-au atras atentia, gandindu-ma ca in ziua de azi  copii sunt mai inteligenti, se dezvolta mai repede, vor sa stie mai multe lucruri intr-un timp relativ scurt.

Finuta mea este foarte jucausa, inteligenta, se plictiseste repede de jucariile micute si  lucrul acesta m-a facut sa ma gandesc la o jucarie complexa. Si  cea mai complexa jucarie dupa parerea mea este aceasta casuta pentru copii. Partea frumoasa este ca nasii mei au curte si o pot amplasa in curtea  cu verdeata din fata casei, e usor de montat.

Casutele pentru copii sunt concepute dupa modelul unei case normale, doar ca acestea sunt mai colorate si  au  diferite functii pentru ai ajuta pe copii sa se simta in largul lor. Unele casute au mai multe camere, altele doar o camera si  o bucatarie iar altele  sunt un adevarat palat unde fetitele sunt printese iar  baietii sunt printisori. Oricare ar fi marimea casutei , va asigura ca puteti sa puneti in practica povestile copilariei cu  printi, printese, zane etc.

Datorita acestor avantaje am ales pentru finuta mea cea mai potrivita casuta de joaca si sunt foarte fericita si abia astept sa ne jucam impreuna, sa intru  in lumea ei, sa retraiesc sentimentul din propria copilarie unde nu aveam astfel de avantaje.

Daca ai un copil si vrei sa-i faci un cadou deosebit , nu ezita sa-I iei o asemenea casuta pentru copii, vei vedea fericirea copilului tau cat ai  zice “casuta”.

Meci de senzatie facut de Daniel Ghita cu Errol Zimmerman la Glory 13

Super meci a facut Daniel Ghita in Japonia, incununat cu un ultra - mega KO, probabil cel mai frumos din cariera lui.
Si cel mai frumos moment al meciului a fost partea finala, cu imbratisarile si felicitarile celor doi, atat Ghita cat si Zimmerman redevenind sportivi si lasand deoparte amenintarile si declaratiile razboinice din ultimii ani.
Pana la urma, vorbim de un sport.

Filmuletul cu meciul, aici.

Mituri despre bebelusi demontate

Când bebe îşi face loc în casa ta reprezintă o bucurie pentru toţi membri familiei, dar mai ales pentru cei cunoscuţi care vin cu sfaturi despre proprii copii, cum să te joci cu el, cum să îl adormi, cum să îl legăni, cum să îl alăptezi. Toate aceste recomandări nu pot să fie aplicate de către orice părinte, întrucât diferă de personalitatea fiecăruia, de modul lor de a-şi educa şi obişnui bebeluşul şi chiar de copil în parte, pentru că poate avea reacţii diverse şi distincte. Fiecare îşi doreşte o dezvoltare armonioasă pentru puiuţul ei, iar de multe ori dragostea intensă şi atenţia sporită de obicei a mamei cocoloşeşte bebeluşul şi când creşte devine un răsfăţat irecuperabil. Nu-i aşa că şi voi aveţi în familie astfel de bunici, mătuşi, prietene care te ajuta prin câteva metode cum să creşti un copil independent, sigur pe el, care nu plânge foarte mult şi care cu siguranţă nu va fi un „Goe” sau „Ionel”, varianta bebeluş. Miturile familiale sunt combătute însă de psihologi care nu aprobă un comportament rece al mamei sau al tatălui faţă de puitul lor.

1. A ţine bebeluşul în braţe foarte mult timp nu este recomandat de către persoanele de sex feminin cu experienţă pentru că micuţul se învaţă şi va plânge dacă îl ignori. Total eronată aceasta premiză, întrucât braţele împreunate înseamnă protecţie, iar acest sentiment lasă corpul să se relaxeze, deoarece stimulii se transmit prin pielea delicată a bebeluşului. Cercetările arată ca un copil protejat de braţele mamei sau ale tatălui se afla într-o poziţie ocrotită şi are posibilitatea să se dezvolte mai repede atât din punct de vedere intelectual cât şi emoţional. Aflându-se într-o poziţie superioară, la înălţime poate de mic să perceapă altfel lumea din jur, să înţeleagă mai bine ceea ce se petrece cu el.

2. Camera şi pătuţul bebeluşului trebuie să revină acestuia din prima lună de când a fost adus pe lume, deoarece trebuie să se obişnuiască cu aceasta şi pentru a deveni independent de părinţi de mic. Are mult mai mult loc de desfăşurare la el în pătuţ, nu există posibilitatea să se supraîncălzească, însă sentimentul de nesiguranţă va exista. Din acest motiv, pentru că planul afectiv să nu fie afectat, pentru a nu se simţi stingher cel mic, pentru o perioadă ar fi bine să doarmă cu părinţii în pat, deoarece confortul bebeluşului contează.

3. Plânsul intenţionat a copilului trebuie estompat. Şi cum ar fi lucrul ăsta posibil? Să fie lăsat să îşi continue activitatea de plâns până se linişteşte. Pare prea crud! Cei mici se află sub influenţa unor emoţii negative, stare de foame, stare de somn, umezeala scutecului, zgomotul puternic, lumini deranjate şi plânsul devine inevitabil. Luaţi-l în braţe pe cel mic pentru a-l linişti şi pentru a-l asigura că alături de voi sunt în siguranţă. Distragerea atenţiei este o opţiune ca acesta să se liniştească, dar şi căldură sufletească şi iubirea pe care i-o oferiţi.

4. În primele luni de viaţă jocul cu bebe este facultativ sau poate să nu existe. El nu simte nevoia să se joace şi nici nu ştie. Fals! În primele luni de viaţă bebe este pasiv şi părintele este cel care încerca să îl stimuleze intelectual, psiho-emoţional pentru că jucăriile nu sunt suficient de mobilizatoare pentru el, nu le înţelege şi nu vrea să îi invadeze teritoriul lui. Bebeluşul nu trebuie lăsat singur, stingher, să trăiască într-o lume vida şi fără imaginaţie, creativitate, trebuie să îl înveţi să relaţioneze, să comunici cu el, deoarece exprimarea sentimentelor, emoţiilor, stărilor lăuntrice este necesară.

Nu tot ce auziţi trebuie să aplicaţi, pentru că repercusiunile negative le veţi simţi pe propriul vostru copil şi nu este tocmai plăcut şi nu uitaţi dragostea şi căldura mamei asigura dezvoltarea armonioasă copilului.

Steaua Bucuresti versus FC Basel

In seara asta astept un meci bun din partea Stelei, si dramul ala de sansa care sa-i ajute sa inscrie din putinele faze pe care le vor avea.

Poate vom reusi sa-i surprindem si noi cu ceva, gen sa atacam si pe zona centrala, unde nu mai atacam de ceva timp, caci ne bazam doar pe laterale si pe centrari spre careu. 

P-asta au citit-o toti...s-a si vazut la ultimele meciuri, ne-au neutralizat complet, in plus Adi Popa nu mai e omul de acum un an.

Luptati pt fiecar balon la mijlocul terenului, poate ii prindem descoperiti si cu pase filtrante ii avem pe contractac.

Hai Steaua!  

Te iubesc Stiinta! (Nu zic Craiova, ca nu stiu care! :D) 

Din categoria citatul zilei

Si pt ca ieri a fost o zi importanta, sa nu uitam cateva vorbe de-ale destupatului Nietzsche.

Nu sunt suparat pentru ca m-ai mintit. Sunt suparat pentru ca de acum inainte nu te mai pot crede.

Poți minți cu gura, dar cu expresia pe care o ai în acel moment se spune întotdeauna adevărul
Tot ce noi definim astazi imoral, undeva si candva a fost considerat moral. Ce ne poate servi drept garantie ca lucrurile nu-si vor schimba din nou numele?

Nu trebuie sa-ti faci prieteni decat dintre oamenii care muncesc. Omul lenes este periculos pentru prietenii sai, caci el neavand ce face vorbeste despre ce fac si ce nu fac prietenii sai, se amesteca in treburile altora si devine inoportun: iata pentru ce trebuie sa fim destul de intelepti ca sa nu ne legam decat de oamenii care muncesc.



Friedrich Nietzsche 

Cele mai urate melodii, de evitat la o nunta

Daca organizati o nunta si aveti Dj, recomandarea este sa aveti un blacklist cu melodii pe care sa i-o transmiteti in avans DJ-ului. Sa fiti siguri ca nu va strica nunta.

Eu am identificat cateva, voi ce melodii ati adauga?

Mr.President Coco Jambo
Meneaito (El Meneaito)
Chiwawa SongScatman John - I'm A scatmanAqua - Barbie Girl - YouTube



Orice tip de manele...

Aveti alte sugestii de adaugat la blacklist?

Daniel Ghita Vs Rico Verhoeven

Ca vechi amator de K1 (doar din fotoliu) am facut noapte alba si am urmarit Gala "Glory 11" din Chicago.

Faina gala, nume mari, meciuri bune, un premiu pe masura. Pacat ca n-a ajuns la Daniel Ghita.

La cateva ore dupa meci am cautat pe google sa vad daca cineva a inregistrat meciurile sau daca au aparut stiri despre gala. Nu erau stiri noi, insa sub articolele de zilele trecute o multime de comentarii rautacioase legate de finala cu Rico Verhoeven : ca a mancat bataie de la un bebelus, ca a fost blat, ca nu si-a dorit cu adevarat sa castige, ca are spirit de roman, ca n-are stofa de invingator, etc, etc.

Poate nu sunt cel mai in masura sa-mi dau cu parerea (nefiind practicant) insa dupa mii de meciuri urmarite imi dau seama la ce trebuie sa ma uit ca sa stiu cum a decurs un meci. E clar ca Daniel Ghita a dorit sa castige, foarte proabil el s-a pregatit cu un sparring partner pentru viteza si inaltimea lui Gokhan Saki, insa in finala nu a reusit sa-si faca meciul pentru ca s-a taiat in prima repriza. N-a cazut, dar au fost cateva lovituri care i-au ridicat capul de pe cervicala.
Mi se pare ca nu rezista la uppercut, n-ati vazut ca de fiecare data cand primeste o lovitura de uppercut si-i sare capul e groggy? In plus s-a lovit in mai multe randuri cap in cap cu adversarul si asta la inmuiat. E bun sportiv, gandeste, e tactic, puternic, loveste foarte bine cu piciorul, insa pentru Daniel Ghita capul este calcaiul lui ahile. Verhoeven a inteles asta, a luptat de aproape, nu l-a lasat sa-si faca jocul de la distanta, a fost mai tare pe teasta si a castigat.
 Meritat, chiar daca imi pare rau pentru roman.

 Dupa ce turcul nu s-a calificat in finala, probabil toti romanii au crezut ca Daniel e deja castigator, ca nu-l poate dovedi un 'copil' de 24 de ani. Mai ales dupa ce meci clasic facuse cu Anderson Silva. Puteti vedea meciul cu Silva dand click aici
Oricum, se vede ca munceste mult, e pacat ca nu a valorificat sansa, insa daca ne amintim de unde a plecat, e un mare campion si trebuie felicitat.

Bravo Daniel!

Si uite asa apare criza - idei de marketing

Daca cumva lucrati in marketing, poate va inspira filmuletul .. :D

Oricum genial videoclipul, super dragut bebelusul.

Noutati la BebeNou.ro

In urma cu o luna am efectuat un studiu intre clientii mei.
Si nu mica mi-a fost mirarea sa constat ca multi clienti nu stiu sa gasesca in site articolele pe care le cauta. Caut hainute pentru copii. Daca caut in google, generic, si nu stiu ce vreau ...caut cu cuvantul haine copii sau cuvantul hainute bebelusi. Sunt cele mai frecvente cautari. Si google imi intoarce cele mai bine pozitionate site-uri de hainute pentru bebelusi / copii.

Dar intr-un site, hainutele sunt organizate pe haine baieti / haine fete. Mi se pare simplu.
In BebeNou, pe langa categoria baieti / fete,  erau organizate  si pe categorii de varsta 0-1 an, 1-3 ani, etc.si apoi cu filtru pe fiecare an in parte.
Cu toate astea, cateva zeci de clienti imi noteaza in sugestii "imi e greu sa gasesc articolele in site-ul dvs".
E drept ca sunt multe articole in site (peste 20.000 de articole momentan), insa daca nu ma descurc apelez la meniul search. In dreapta sus scrie "cauta produs". Introduceti acolo ce doriti sa gasiti "salopeta" sau "rochita" sau "pantalon", etc, etc si vor fi afisate doar produsele ce contin respectivul cuvant in titlu, descriere sau tag-uri.

Ca sa fie si mai usor, am decis sa las imparteala pe Haine Baieti / Haine fete, si sa reorganizez subcategoriile. Nu pe varste, ci la fiecare sa fac pe subcategorie Rochite fetie, rochite botez, salpete bebelusi, salopete cu bretele, haine de primavara / toamna, haine de iarna, etc. astfel incat sa fie direct targetat pe subcategoria produsului. Si in interiorul  subcategoriei am adaugat filtru de varsta, astfel incat se poate identifica imediat "ce rochite sunt pentru fetite ce au varsta de 2 ani".
Astept feedback, e mai usor acum, setat asa?

Da, dar am facut rulaj!

Doi evrei se plimbau pe stradă, în România. Criza, afacerile nu mergeau grozav, se plangeau de cum le merge. La un moment dat, unul dintre ei vede un rahat şi îi zice celuilalt: - Dacă mănânci rahatul ăsta, îţi dau zece mii de euro! Zis şi făcut. Celălalt evreu mănâncă rahatul cu chiu cu vai pentru zece mii de euro. Apoi, cei doi evrei îşi continuă drumul. Mergând ei pe străzile Bucurestiului, cel care tocmai mâncase un rahat zăreşte un alt rahat. - Auzi, ca să vezi şi tu cum e, dacă mănânci rahatul ăla de acolo îţi dau zece mii de euro! Nici nu stă pe gânduri celălalt evreu că se şi apucase de mâncat rahatul respectiv. Imediat după ce s-au consumat faptele, cei doi şi-au dat seama de ce s-a întâmplat! - Auzi, dar noi nu cumva am mâncat câte un rahat fiecare şi acum suntem ban pe ban? Adica n-a facut nici macar 1 leu profit? - Man, aşa este, însă am avut rulaj de douazeci de mii de euro! ;))

Placerea de a oferi ceva frumos

Azi m-am surprins pe mine cu o placere nevinovata, acea multumire ca reusesc sa ofer celor care au nevoie ceva deosebit, ceva pe care sa-l primesca cu placere, chiar daca-l cumpara.

Mi-am adus aminte de studentie cand lucram voluntar, cata placere imi facea sa ajut oamenii neinteresat, cata bucurie aveam zi de zi, chiar daca uneori munceam si 12-14 ore pe zi.

Cred ca mi-am ratat meseria, voluntar trebuia sa ma fac! :D
As fi murit fericit...de foame!

Revenind: azi am adaugat pe site rochite din noul import si mi-a facut o deosebita placere sa vad feedback-ul si comentariile mamicilor. "Vai cat de frumoase sunt", "vai ce superbe", "wow cum sunt rochitele cu buline", etc, etc...oricum, lasand la o parte comenzile, m-am bucurat sincer de bucuria lor.

Stiu cu ma simt cand se termina modelele frumoase si mai raman unele asa, anoste...iti mai cere cate o prietena o rochita pt cadou, si explica-i Joahne tu ce modele frumoase ai avut dar s-au dat imediat, ca trebuia sa se miste atunci...ca o mai poti ajuta abia la urmatorul import.

Parca ma simt in Pastrama Trufanda, a lui Caragiale: "Pe drum, i-a dat unul și altul să guste din pastrama lor... ” Ei! zice Iusuf, pastramă ce-am avut eu pe corabie, de la noi, de la Kavalal aia pastramă!... Ia, mă rog, poftiți dv. de vedeți numa ce aromă frumoasă! (și le da sacul pe la nas). Păcat că nu mi-a mai ramas... și a pornit înapoi spre casă. Pe drum, mânca din pastrama altora, dar mirosea sacul lui Aron, și mereu, la toți călătorii: ” Ei! pastramă, dacă vreți, să poftiți la noi, la Kavala! ” acolo pastramă!... E mai ales unul, Aron, un prieten al meu, face strașnică... la vedeți numa ce frumusețe de aromă!... Geaba! ca la noi, la Kavala, pastramă ... "

Ma rog, finalul meu e mai frumos. Cine stie povestea, stie!  :D

Oricum, imi doresc sa ajung sa-mi permit sa dau tuturor clientelor mele, pentru fetitele lor, o data pe an, de Pasti, o rochita cadou.  Ala da sentiment de implinire! Doamne-ajuta!

Adevaruri care dor

Mereu am sustinut ca acele lucruri pe care le inveti in facutate nu au legatura cu viata reala si cu aplicativitatea practica. Ca acel lucru pe care-l inveti azi in facultate, publicat acum 10-50 de ani, de catre un cercetator/teoretician/profesor care descoperise asta in urma altor ani de studii si incercari...nu mai are legatura sigur cu realitatea de peste 1-4 ani cand termini facultatea. Lucrurile evolueaza mult prea repede. Numai daca ne gandim cand a aparut calculatorul. E mai mic ca mine! ;)) Probabil cea mai de succes facultate este aceea in care iti alegi tu cursurile, cate 1-2 cursuri de la 10 facultati, dar cum sa stii care cursuri iti plac si care sunt folositoare in viata? Cand ajungi la facultate esti un copil de 18 ani, care spera ca va ajunge MARE, dupa ce termina facultatea si ajunge profesor de geografie in Turnu Magurele. Uite niste lectii predate de Bill, il stii... :P Cele 11 lectii recomandate de Bill Gates: Lectia nr. 1: Viata nu e dreapta – obisnuieste-te cu ideea! Lectia nr. 2: Lumii prea putin ii pasa de stima ta de sine. Lumea se asteapta sa realizezi ceva INAINTE de a fi multumit de tine insuti. Lectia nr. 3: Nu vei castiga 60.000$ pe an de indata ce parasesti bancile scolii. Nu vei fi vicepresedintele vreunei companii cu telefon in masina decat atunci cand vei fi muncit pentru acestea. Lectia nr. 4: Crezi ca profesorul tau e sever? Stai sa vezi cand o sa ai un sef! Lectia nr. 5: A lucra intr-un fast-food nu este ceva sub demnitatea ta. Bunicii tai aveau o alta denumire pentru asta: o numeau sansa. Lectia nr. 6: Daca o dai in bara, nu e vina parintilor tai, asa ca nu te mai smiorcai in legatura cu greselile tale, ci invata din ele. Lectia nr. 7: Inainte de a te fi nascut, parintii tai nu erau atat de plicticosi ca acum. Au ajuns asa din cauza ca trebuie sa-ti plateasca cheltuielile, sa-ti spele hainele si sa te asculte pe tine spunandu-le cat de grozav te crezi. Asa ca inainte de a te porni sa salvezi jungla de parazitii generatiei parintilor tai, incearca sa-ti despaduchezi propriul dulap. Lectia nr. 8: Poate ca scoala ta a scapat de invingatori si invinsi, insa viata NU. In unele scoli s-au abolit corigentele si elevul poate incerca de cate ori vrea el sa dea raspunsul corect la o intrebare. Asta nu seamana, deloc, cu NIMIC din viata reala. Lectia nr. 9: Viata nu se imparte in semestre. Nu ai verile libere si pe foarte putini angajatori ii intereseaza sa te ajute sa “te regasesti”. Faci asta in timpul liber. Lectia nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viata reala. In viata reala oamenii chiar trebuie sa mai plece din cafenele si sa mearga la serviciu. Lectia nr. 11: Fiti amabili cu tocilarii. Exista sansa ca in viitor sa lucrati pentru vreunul dintre ei.

Adevarul despre BebeNou - Invataturi din experienta

Am o afacere on line, un magazin on line de articole pentru copii.
~20.000 de articole , din care ~ 4000 sunt hainute copii si bebelusi.

Am sa va povestesc cum poate un prost cu mintea odihnita sa-ti afecteze o afacere, ani de zile, intr-o ora de rautate.

Ma suna anul trecut in iarna unul de la o firma de curierat, nu dau numele, ca sa nu-i mai fac si alta reclama (oricum vad ca au disparut deja de pe piata).

Se prezinta la intalnire directorul de vanzari, un tip la 35-38 de ani, foarte jovial, un pic analfabet, multe dezacorduri, dar nah, am mai vazut oameni care sunt ok in meserie chiar daca n-au fost prieteni cu scoala.

"Suntem la inceput, firma mica, acoperim doar Bucurestiul, cu agenti cu scutere ca sa ne miscam rpd si sa avem costuri reduse. Astfel ca va oferim tariful x"; tarif bun, aproape la jumatate fata de ce-mi oferea mie Fan Curierul.

Mi s-a parut mie ca e cam ieftin, am si zis : "Pe mine clientul nu ma vede, nu stie ca sunt serios sau nu, firma de curierat este imaginea magazinului on line, clientul meu vede doar agentul dvs care livreaza, cum e imbracat, are si el o uniforma, cum se prezinta, este politicos si instruit, etc, iar la pretul asta sigur dati rabat la calitate, cum sa livrati asa ieftin fata de ceilalti!"
Ca nu, ca de fapt preturile celorlalti sunt umflate, ca n-am vazut ce s-au extins cativa curieri, ca pretul lor e cel corect, ca au agenti imbracati cu uniforme, cu ecuson, pe scutere, cu masini, zona centrala este acoperita si de oameni pe jos, pt livrarile de plicuri si colete mici...ma rog, argumenteaza omul, si decid sa le dau cateva colete, sa incercam o colaborare cateva saptamani, vedem daca sunt  seriosi si apoi le pot da mai mute colete. Ma si gandeam, daca sunt seriosi, la banii astia o sa pot da transportul gratuit la hainute pe Bucuresti, era o suma oarecum suportabila.

Incepe colaborarea, incep si problemele: nu ridicau coletele la timp, ziceau ca vin sa ridice si nu mai veneau, ma trezeam cu agenti de 18 ani la usa care nu stiau sa deschida gura, nu stiau nici macar firma unde lucreaza cum se numeste, livrau cum ii taia capul, fara sa respecte indicatiile de pe AWB, ma rog, o intrega telenovela.

Dupa 2 saptamani in care le-am tot reprosat ca sunt praf, doar ce le platesc prima factura si primesc email "Sunteti prea mari pentru noi, incetam colaborarea cu dvs."

Zic OK, mai aveti sa-mi aduceti 2 rambursuri, 150 lei, ii astept si incheiem colaborarea.
Si surpriza, vine raspunsul: "Noi nu mai avem sa va dam nimic, am incheiat colaborarea!"

Evident ma cert un pic cu tipul cu care semnasem contractul, directorul de vanzari, il fac tepar, ne tiganim la telefon.

Peste cateva zile ma intalnesc in zona cu unul din pustanii care lucra pentru ei si ma infig in el sa aflu mai multe, cum sa dau de asta, de seful lui. Se apuca omul sa spuna cum nu le dau salariile, cum sunt o mana de oameni si-i salahoresc pe jos, prin zapezi, mai multi sefi in firma decat agenti, ca e o firma de mizerie, ca nu sunt singurul tepuit, etc, etc...si ca si el isi cauta de munca in alta parte.
Imi vine stralucita idee sa-i zic de site-ul desprefirme.com (vad ca nu mai exista), un site unde angajatii isi spuneau ofurile despre firmele in care lucrau; ii zic sa scrie acolo despre toate pataniile lui din firma, si la cateva zile chiar gasesc la cautari pe google postarea astuia. Postarea avea un singur defect, continea si parte din povestea tepei luate de mine, si probabil seful astuia a asociat postarea cu mine; asa ca s-au gandit sa ma aranjeze.

Dupa vreo luna de zile ma trezesc la cautari google ca aparea scris mare pe vreo 10 forumuri de mamici "Teapa la bebenou, am cumparat hainute mucegaite, nenerocitii, ma rog de ei sa-mi dea banii inapoi, ma duc la OPC", ma rog, tiganie.
Iti dai seama ca au sarit mamicile, "nenorocitii', 'nu-mi vine sa cred', zeci de comentarii...pana a gasit John si a dat si el dreptul la replica, citisera mii. Chiar va recomand sa va activati alertele de la google, va pot salva de multe neplaceri.
http://www.google.com/alerts Iti bagi numele, brandul sau cuvantul cheie care te intereseaza, si cand cineva scrie ceva ce contine cuvantul acela, esti notificat pe email.

Asa, sa continui povestea. Unii administratori de forum au fost inspirati si au cerut dovezi, un AWB, o factura, o chitanta, un ceva, un ID de reclamatie la OPC. Altii au zis "continutul e proprietatea utilizatorului ce a postat, nu pot sa-l sterg, daca vreti puteti posta si dvs dreptul la replica". Cu alte cuvinte poate oricine sa defaimeze pe oricine, cu orice acuze, nu e treaba noastra, pentru noi asta inseamna trafic. Unii administratori / moderatori de forum chiar au facut comenzi sa se convinga. Nu stiu daca aveau nevoie de hainute pentru copii sau au facut-o din responsabilitate sociala, probabil un pic din ambele, dar oricum am fost placut surprins. Mai exista speranta.
Si unii sigur au facut comanda ca pomenesc de niste cadouase pe care le bagam noi in colete ca si element surpriza, si alea nu le avem la vanzare.

Si uite asa am ajuns eu cu numele magazinului implicat in mizeria asta, si dupa aproape un an jumatate inca mai sunt mamici care-mi trimit email si-mi spun : "Am stat un pic cu teama, am vazut niste discutii pe forumuri  si nu stiam daca sa comand sau nu , dar sunt foarte ok hainutele." Si asta scrie cel care a avut curajul sa cumpere. Cei mai multi care citesc pe forum o astfel de postare prefera sa nu riste si sa cumpere din alta parte. Eu asa as face.

Problema apare ca nu pot sa scap de ca**tul asta, imediat sub numele site-ului meu apar la cautari in google postarile astea; postari pe care initial le-am ignorat, insa de curand nu s-a mai concretizat o colaborare cu o mare multinationala, caci ei nu stau sa explice la mii de angajati ca bebenou e ok si ca pot comanda in siguranta. Pana si pagina mea de facebook care are PageRank bun si 24.500 de likeuri e in spatele postarilor astora.

Faza tare aici incepe.
Google nu da nici un fel de suport, daca nu e pe adwords unde au interes si fac bani...ei nu asigura suport. Cu alte cuvinte "shacaliti-va intre voi".
Unii administratori de forum au mai modificat numele postarii, au scris ca e ok magazinul bebenou, ca au facut ei comenzi de test, unii administratori de forum ma ignora total si mi-au dat doar dreptul la replica caci le convine ca sunt indexate de google si le aduce trafic. Alti administratori spun ca drepturile asupra continutului apartine userului ce a facut postarea.


Si uite asa ajungi din nou sa zici : Ieftin e sigur prost, mai bine stateam dracu' in banca mea si lucram cu Fan Curier, plateam mai mult dar nu aveam atatea dureri de cap.
Si cat timp pierdut cu un astfel de rahat. Timp, nervi, bani. Ti-o iei nevinovat.
Imi dau seama cat de expuse sunt businessurile on line, oricine poate ponegri pe oricine, unele forumuri sunt moderate cum sunt moderate.

Macar de ar fi fost un caz real. Se putea intampla. Vorba aceea, am peste 10.000 de comenzi onorate pana acum, s-a mai intamplat sa nu se potriveasca o masura, sa nu-i vina copilului hainuta, sa comande parintele gresit masura, sau sa ia de cadou fara sa stie masura exacta, s-a mai intamplat sa gresim si noi, dar am schimbat produsul pe cheltuiala noastra. De-asta avem si 30 de zile perioada de retur in loc de 10, tocmai sa stie omul ca poate sa ia cu incredere.

Oricum, am vrut sa dau in share povestea asta ca sa invete si altii ceva din asta.

Si poate pe viitor vom avea si legislatie sau suport pt astfel de situatii.
Goagale, poate ma auzi!

Jurnalul barbatului de peste 40 de ani

Jurnalul barbatului de peste 40 de ani...Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi… Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta… Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat, picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua. A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu… Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei… A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat. A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi : Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa trag pe sipca de sase zile… A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata.

Din categoria definitii

"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".

Banc despre Maria. Nu spun care!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se la o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara / Doarmea a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce doar:
E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt

Inelul ala mare cu diamant

O femeie nervoasa isi suna barbatul. - Pe unde naiba esti? - Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el, iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar... Femeia cu un glas moale : - Of... iubitul meu, da imi amintesc. - E... eu sunt la barul de langa.

Bancul lunii

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.

De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

Vocea Romaniei

Pot sa fiu carcotas? Oare a castigat Stefan Stan pentru ca face din echipa Smiley ...care este imaginea Cosmote(Sponsorul principal al emisiunii Vocea Romaniei)???!!!.
Sau pentru ca era cel care avea cel mai mult nevoie de bani? Sa fi asistat la aceeasi poveste ca la 'Romanii au talent'?
Sau are cei mai multi prieteni cu bani? Sau cu inima...
Mereu m-am gandit la asta, degeaba e unul bun si canta f fain daca nu are prieteni cu bani care sa-l voteze. Nu pot sa uit ce a spus Marutza intr-o dimineatza: Nevasta-mea a trimis mii de sms-uri pentru Stefan, il place mult si isi doreste sa castige. Si eu imi doream sa castige Iuliana, dar oare am dreptul sa fiu carcotas? Eu n-am votat! So...

Era doar un gand, oricare dintre finalisti ar fi meritat sa castige.

Alcool

'' Mama,am iesit cu prietenii mei si am mers la o petrecere.Si mi-am amintit cuvintele tale:Sa nu beau.M-ai rugat chiar fiindca trebuia sa conduc.Asa ca am baut doar racoritoare.Am fost mandra de mine,fiindca ti-am ascultat sfatul.In compa...ratie cu ceilalti prieteni am facut alegerea cea buna.Sfatul tau a fost corect. Cand s-a terminat petrecerea,toti si-au luat masina fara insa sa fie in masura sa conduca in siguranta....Eu insa eram sigura ca sunt constienta.Nu puteam mama sa-mi inchipui ce urma sa ma astepte.Acum sunt culcata pe asfalt si aud politistul sa spuna...Sangele meu e peste tot pe asfalt si eu incerc din toate puterile sa nu plang!Aud doctorii spunand ca nu voi reusi sa supravietuiesc...Sunt sigura ca celalalt copil care conducea nu si-a dat seama cat de mult gonea...In concluzie el sa hotarase sa bea si eu trebuia acum sa mor...De ce fac asta,mama? Daca stiu ca vor distruge vieti?!......Durerea pe care o simt este ca si cand m-ar intepa mii de cutite.Spune sorei mele sa nu se teama si lui tata sa fie puternic.Cineva trebuia sa spuna acestui copil ca nu trebuia sa bea daca conduce.Poate daca ai lui ii spuneau,asa cum ai facut si tu,acum sa fi fost in viata...Respiratia mea se face din ce in ce mai slaba...si incepe sa-mi fie frica,mamaaaa!!!Acestea sunt ultimile mele clipe si sunt atat de disperata!As vrea atat de mult sa te imbratisez si sa iti spun ca te iubesc...Te iubesc mult,mama...Adio....''
Aceste cuvinte au fost scrise de o reportera care a fost prezenta la accident.Fetita in timp ce murea murmura aceste cuvinte...Reportera scria socata...Si ea insasi a inceput o campanie impotriva conducerii sub influenta alcoolului.Daca nu transmiti acest mesaj pierzi ocazia,chiar daca nu bei, sa ii faci pe ceilalti sa inteleaga ca viata ta si a copiilor tai e in pericol!!!

Rules That Guys Wish Girls Knew

Rules That Guys Wish Girls Knew

1. Sometimes we just don't want to talk. Don't take it personally.
2. We notice other women because we are men and we are alive. This does not mean we're planning to dump you and jump them.
3. Our favorite T-shirts are not "disgraceful." They show our loyalty to our college, our favorite sports team, our favorite beer, our favorite vacation or number 23.
4. Helpless is not cute.
5. Get to the point.
6. Understand that men are single-minded and can only do one thing at a time. So don't talk to us while we're doing something. We will either ignore you, because we don't hear you "honestly), or we'll screw up what we're doing because you've distracted us.
Exception to Rule 6. Interrupt us if something is on fire, if someone needs immediate medical attention, if Pamela Lee is on TV or if there is an emergency that needs a hero.
7. You can't complain that there are no good guys around while some of us are still single.
8. If you ask us, "Do you think she's prettier then me?" we just might say, "Yes." Then what are you going to do?
9. Don't expect even a great relationship with us to solve all your problems. Just because we love you, doesn't mean your cellulite, your credit card debt or your bad mood will disappear.
10. We would not wear high heels to impress you.
11. Breathe occasionally so we can get a word in.
12. For us, driving is not just a means of going from point A to point B. It's an opportunity to control a couple of tons of steel. We drive, therefore, we are.
13. If you want us to notice something, help us out by saying something like, "I went to the beauty shop today."
14. If you have to have a cat, at least don't call him "Mister" anything.
15. Hide the self help books when we come over. They make us nervous.
16. We need to vegetate.
17. We don't go shopping. When we need something, we buy it.
18. We believe our bodily functions are perfectly normal and, at times, quite amusing.
19. We don't believe you when you say money isn't important to you.
20. When we see pictures of Michael Douglas and Catherine Zeta-Jones we feel proud and happy to be men. We don't care if it's not fair.
21. It's not that we don't want to make you happy, it's just that sometimes, we don't know how.
22. Learn to work the toilet seat. If it's up, put it down.
23. If it itches, it will be scratched.
24. If you ask a question you don't really want an answer to, expect an answer you didn't want to hear.
25. Sometimes, we're not thinking about you. Live with it.
26. Don't ask us what were thinking about unless you are prepared to discuss topis such as navel lint, the shotgun formation and monster trucks.
27. Sundays equals sports. Period.
28. Beer is as exciting for us as handbags are for you.
29. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
30. You have enough clothes.
31. You have too many shoes.
32. Crying is blackmail.
33. Your ex-boyfriend is an idiot.
34. Ask for what you want. Let's be clear on this one: Subtle hints don't work. Strong hints don't work. Really obvious hints don't work. Just say it!
35. No, we don't know what day it is. We never will. Mark anniversaries on a calendar you know we check.
36. We're not mind readers and we never will be. OUr lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
37. Most guys own three pairs of shoes. What makes you think we'd be any good at choosing which pair - out of 30 - would look good with your dress?
38. Yes and no are perfectly acceptable answers to almost every question.
39. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
40. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
41. Check your oil.
42. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
43. It is neither in your best interest or ours to take any quiz together.
44. It doesn't matter which quiz.
45. Anything we said six months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after seven days.
46. If you won't dress like the Victoria Secret girls, don't expect us to act like the soap opera guys.
47. If something we said could be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
48. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both.
49. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
50. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
51. If you wear a Wonderbra and a low-cut blouse, you lose the right to complain about having your boobs stared at.
52. Our relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.
53. Men see a limited number of colors, like Windows default settings. Peach is a fruit, not a color.
54. Ditto melon.
55. If we ask what's wrong and you say "nothing," we will act like nothing is wrong.

Fata visurilor mele

Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să ma f***!
- Si incredibil de inteligentă!

Mutu s-a transferat la Real

http://www.sport.ro/stranieri/mutu-s-a-transferat-la-real-vezi-cum-ii-sta-in-noul-echipament-si-voteaza-pe-ce-post-s-ar-descurca-cel.html

Stirea asta la misto cred ca le genereaza celor de la sport.ro o multime de trafic. Titlu bun, o foto in fotoshop, un pic de caterinca si hai cu accesarile!

Viitorul mire isi invita fostele la nunta. Din Perfecte.ro

Un articol din Perfecte.ro, eu la centrare: Viitorul mire isi invita fostele la nunta . Cum ti s-ar parea in calitate de mireasa: scandalos sau acceptabil?
Autoarea articolului: "Eu as innebuni sa le vad pe fostele iubitului meu la nunta mea. Numiti-ma "de moda veche", "frustrata", cum vreti voi, dar personal nu cred ca au ce cauta acolo."

EL
Mi se pare ca asa e normal, asa ar face o persoana evoluata intelectual si social. Un barbat (si mai nou si noua generati de femei) face sex cu cateva zeci de femei pana la nunta. Si asta daca e unul cuminte. Si se indragosteste doar de 3-4-5 ori...daca! Restul sunt relatii unde impartasesti din ganduri, din ceea ce e al tau, din probleme, experiente, boli, etc...si te ajuta in formarea ta ca om. Marea majoritate a experientelor anterioare te ajuta sa devii ceea ce esti in prezent. Deci nevasta ar trebui sa le multumeasca tuturor fostelor.

Cele mai multe din iubite iti sunt si prietene in acelasi timp si de obicei daca realizezi ca relatia s-a terminat pentru ca nu erati compatibili sexual, ca mediu, ca si conceptii de viata, ca si nazuinte, ca erai prea tanar si prost etc nu inseamna ca toate celelalte calitati pe care le avea iubita au disparut, sau ca prietenia a disparut.

Ti s-a intamplat sa te combini de plictiseala? De singuratate? Ca erai beat? Ca erai NF? Si cand ai avut din nou statibiliatea emotionala sa vrei sa te indragostesti, sa nu-ti mai fie de ajuns relatia "ok" de pana atunci?

Mie mi s-a intamplat si toate fetele astea nu au nici o vina, unele sunt geniale, sunt de-a dreptul uimitoare ca amice. Mi-e drag de ele de mor. Radem de ne prapadim.

Daca reusesti sa realizezi ca ti-a fost prietena alaturi in multe momente, inainte de relatie, cand erati impreuna si chiar dupa ce nu ati mai fost impreuna.....realizezi ca dupa acea relatie ai castigat un prieten.

Si da, as vrea sa-mi invit la lunta vreo 20-30 de prietene, foste iubite, cu care as vrea sa raman asa toata viata.

EA
Stiu ca am castigat deja acest razboi cu fostele: stiu ca eu voi fi mireasa, nu ele. Nu as vrea sa stric lucrurile purtandu-ma copilareste si devenind mai geloasa decat este cazul insa...nu le vreau la nunta noastra.

Nu am avea ce sa ne spunem: Singurul nostru punct comun este viitorul meu sot. Subiectele ca vremea de afara, cresterea francului elvetian, soselele din Romania nu le pot dezbate in ziua nuntii mele cu fostele lui. Dupa ce au facut schimb de fluide acum ar trebui sa ciocnesc un pahar de sampanie cu ele? As fi ipocrita sa fac asta!

Cam asa stau lucrurile. Voi cum v-ati simti ca el sa isi cheme 20-30 de foste la nunta?

Outletdecopii.ro versus Bebenou.ro

Azi fac reclama. Directa.
Outletdecopii.ro versus Bebenou.ro.
Le-am publicat numele numai asa, de plictiseala, si daca tot fac parte din viata mea aceste site-uri, le postez pe google si-l rog sa trimita trafic spre ele. =))

Completare 26.09.2013

Intre timp avem un castigator, de departe bebenou.ro, cu peste 20.000 de produse, locul 3 in categoria comert electronic / articole pentru copii conform trafic.ro. Am si muncit mult pentru asta, am investit in mod permanent, ne-am tratat clientul cu respect si am incercat sa-l multumim chiar daca asta a insemnat ca noi sa pierdem, am muncit de multe ori si weekendurile, am investit si-am investit, si-am studiat, si iar am investit...

Desi mai vechi, celalalt magazin a ramas pe locul secundar s-a dus chiar in spate in google, dintr-un simplu motiv: daca nu investesti permanent intr-un magazin, vin ceilalti din spate, cei care au bugete de cheltuit, de investit, au specialisti, au vechime, au continut.
Mi-am dat seama cat conteaza sa lucrezi cu oameni care stiu despre ce este vorba, care stiu deja joaca.
In ultimul an am cunoscut foarte multe mamici ce si-au inchis magazinele on line pentru ca nu au stiut in ce se baga. Concurenta mare (s-a ajuns la mii de magazine on line de articole pentru copii, zeci de mii de conturi de facebook, google+, tweeter, etc bloguri, subdomenii, etc, etc), lipsa de cunostinte in domeniu, lipsa unui om bun de vanzari, unui om bun pe marketing on line, iar un buget de investitii estimat si asigurat pentru 6 luni nu este suficient.
Multe mamici au deschis magazine on line de articole de copii caci si-au zis : acum sunt acasa, statul imi da doar 800 lei, imi mai suplimentez veniturile; cat doarme bebe mai fac un ban.
Nimic mai fals, ca atunci cand nu te solicita copilul te solicita pregatirea mancarii pentru copil, spalatul, calcatul hainutelor bebelusului, cauti despre simptomele si comportamentul lu' bebe, etc, iar treburile casei nu dispar, ele raman acolo si cer mereu prezenta.
In plus , un magazin on line nu merge de la sine, un client care suna si nu i se raspunde (ca tu alaptezi/schimbi copilul/are colici copilul/ dorme copilul, etc, etc , etc)  devine nemultumit, i se pare ca-i pierzi timpul si se orienteaza repede catre alt magazin.

Un magazin on line te solecita in mod permanent, publicitatea costa, prietenii vor cu reducere altfel gasesc ei in alta parte un magazin care le da reducere sa-i prinda de clienti. Un magazin on line iti cere sa ai cunostinte de SEO, SEM, content management sau CRM, contracte, management, contabilitate, marketing, vanzari, altfel trebuie sa platesti oameni care stiu lucrurile astea. In plus, ceea ce acum 6 luni era valabil in google nu mai e chiar de actualitate, deci trebuie sa mai investesti un pic sa te adaptezi conform cerintelor google, altfel iti penalizeaza site-ul.

Oricum, pe scurt povestea pe on line nu e simpla deloc, si cei mai multi care dau sfaturi pe on line sunt de fapt tot felul de specialisti SEO care au tot interesul sa promoveze astfel de lucruri ca sa-si vanda apoi consultanta. Chiar citeam zilele trecute o postare pe un forum a unuia care isi deschisese de curand magazin on line de hainute copii, n-avea nici cine stie ce oferta, n-avea nici bani de investit dar spera el ca intr-o zi o sa creasca si cerea sfaturi de la specialisti. Bine-nteles ca astia toti ii spuneau fa asta, fa cealalta si daca nu te descurci ai adresa mea de email te invat eu. Bine-nteles contra cost.
Dar nimeni nu i-a spus: prietene, asa iti trebuie daca te bagi unde nu cunosti, intr-o piata unde magazinele on line deja se shacalizeaza intre ele pentru ca numarul de copii e in scadere drastica iar numarul de magazine de hainute de copii in crestere exponentiala. Din pacate multi inteleg tarziu asta, si pentru faptul ca nu au bani sa sustina un business ani de zile pana ajunge profitabil/sustenabil, inchid dupa cateva luni - un an, si pierd si bruma de banuti pe care au avut-o economisita.

Meta tag Yahoo

Gadilatul la ureche

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Dati cu incredere click, nu e vreun virus.
Incercati sa-l gadilati cu mouse-ul la ureche. Have fun.

Profunde

"Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului"


Asa avea statusul azi un amic.

Mi-a placut.
5 minute am fost convins ca e poezie erotica.
Google mi-a spulberat visul umed.

Dear Monday

Dear Monday, F*ck you! Sincerely, the World

Camera de garda

Ati fost vreodata la urgenta? La municipal? stiti, spitalul ala universitar...ala din sistemul ala la care cotizam mii de euro/an.
Daca cumva ajungi la urgenta, risti sa mori.
Imbulzeala e atat de mare si dezorganizarea atat de crancena ca ma mir ca salveaza pe cineva...

Si daca ai doar o toxi-infectie alimentara, esti livid si rece ca gheata si horcani a voma esti pierdut, nu te baga nimeni in seama cateva ore bune...prioritari sunt tiganii si taranii cu fata sparta, ca deh, au baut prea mult si si-au spart fata intre ei.

Caz concret: un roman tiganizat cu fata de Buftea, cicatrice deschisa pe fata, inca beat. Considerat prioritate. Dupa ce iese, injura doctorii care abia l-au tratat, isi smulge bandajul de pe fata si se ia la bataie cu agentii de paza ai spitalului, ca l-au rugat sa iasa afara. Nice.

Oare ce-ar fi zis Hitler...

Adevărul despre "revoluţiile" arabe şi războiul din Libia

Teoria conspiratiei. Asa imi vine sa-i zic acestei postari. Articolul l-am primit din spam in spam, clar nu e al meu si poate ca daca nu l-as fi primit asa, nu l-as fi citit dupa o luna. Dar asa e spamul.

Pot sa recunosc ca sunt un diletant in ale geopoliticii, dar iti mai pica in mana cate o carte, mai stai de vorba cu cate un securist informator/dezinformator si vezi ca se leaga lucrurile. Daca o spune tata sau alt bunic de provincie parca nu ai pierde timpul, dar cand aflii lucruri asemenatoare de la diplomati sau consilieri prezidentiali cazuti in patima bauturii, mai ca nu mai pare poveste.
Verificati voi datele, de data asa sunt raspandac.
Fiti voi si zvoneri si raspandaci.Puneti mana si argumentati.
Pa.

PS Citeste articolul nu fi prost! ;))


Anul 2011 a început cu un val de revolte populare ce a trecut prin mai multe ţări arabe din Nordul Africii şi Orientul Mijlociu, evenimente similare cu cele din 1989 din Europa de est şi cu revolutiile portocalii din spaţiul ex-sovietic. Aparent desfăşurarea evenimentelor a fost spontană, însă nu a durat mult până când implicarea externă a ieşit la iveală. Adevăraţii autori şi regizorii acestui spectacol au fost revelaţi atunci când "valul revoluţionar" a ajuns în Libia unde "rebeliunea" a trebuit să fie susţinută armat de către mai multe tări ale NATO. Timp de câteva săptămâni întreaga comunitate internaţională a asistat cu respiraţia tăiată la evoluţiile violente din această ţară timp în care mass media internaţională încerca să ne convingă că Ghaddafi este un tiran nemilos şi însetat de sânge. Să vedem însă cum arată dictatura libiană.

Fostul ambasadorul rus în Libia, Vladimir Chamov, întrebat într-un interviu dacă Ghaddafi şi-a asuprit cetăţenii, a spus: "Despre ce opresiune vorbesti? Libienilor li se acordă credite fără dobândă pe o periodă de douăzeci de ani pentru construcţia casele lor, un litru de benzina costă aproximativ 10 centi, produsele alimentare costă mai nimic, iar un Jeep sud-coreean Kia putea fi cumpărat pentru doar 7500 de dolari.... Această ţară nu mai există acum."

Ce alte date şi cifre ştim despre Libia şi liderul ei?
• PIB-ul pe cap de locuitor al Libiei este de 14.192 dolari.
• Fiecare membru al unei familii care este subvenţionat de către stat primeşte 1.000 de dolari pe an.
• Şomerii primesc 730 de dolari lunar.
• Salariul unei asistente de spital este de 1.000 dolari.
• Ajutorul de naştere este de 7.000 de dolari.
• Cuplurile proaspăt căsătorite primesc un ajutor de 64.000 de dolari pentru a cumpăra un apartament.
• Pentru a deschide o afacere un libian primeşte un ajutor financiar de 20.000 de dolari.
• Impozitele şi taxele majore sunt interzise.
• Educaţia şi asistenţa medicală sunt gratuite.
• Educaţia şi specializările în străinătate se fac pe cheltuiala guvernului.
• Există lanţuri de magazine pentru familii mari, ce au preţuri simbolice pentru produsele alimentare de bază.
• Vânzarea de produse expirate este pedepsită prin amenzi mari, iar în unele cazuri se pedepseşte cu detenţia.
• Un număr de farmacii distribuie medicamente gratuit.
• Contrafacerea medicamentelor este considerată o infracţiune gravă.
• Nu există plăţi pentru chirie, iar populaţia nu plăteşte pentru energia electrică.
• Vânzarea şi consumul de alcool sunt interzise prin lege.
• Împrumuturile pentru cumpărarea unei maşini sau a unui apartament sunt date fără dobândă.
• Sunt interzise speculaţiile imobiliare.
• În cazul în care o persoană decide să cumpere o maşină statul libian achită 50% din preţul ei, iar în cazul poliţiştilor 65% din preţ.
• Benzina este mai ieftină decât apa. Un litru de benzină costă 0,14 dolari.
(Sursa acestor date este un site de limba rusă; traducerea engleză a textului). O confirmare a unora dintre aceste date poate fi gasită aici)

Să presupunem totuşi că intervenţia militară ar fi fost justificată...
Atunci de ce s-a intervenit militar doar în Libia? Conform mass media în aceeasi regiune exista o multime de alte ţări în care "dictatori sângeroşi" omoară "populaţia paşnica şi neînarmată". Şi totuşi NATO, SUA, Franta sau Marea Britanie n u se duc acolo pentru "a face dreptate" şi a "restaura democraţia". De ce a fost aleasă această ţară în mod special? De ce este "democraţia occidentală" atât de obsedată de ideea eliminarii lui Ghaddafi şi de distrugere a Libiei, ţara cu cel mai ridicat nivel de trai din Africa, printr-un scenariu similar cu cel din Irak? Şi cum se explică faptul că "rebelii" susţinuţi de SUA, Franţa, Marea Britanie şi de către alte ţări NATO colaborează cu luptători Al Qaeda, după cum a relatat mass media internaţionala? Această ciudăţenie a susţinerii unor terorişti de către americani a trecut rapid în uitare, fiind acoperită mediatic de asasinarea lui Osama bin Laden, presupusul lider al fantomaticei grupări teroriste mondiale, o altă poveste de adormit copii menită să refacă imaginea şifonata a SUA.

La ora actuală exista două versiuni de a ascunde adevăratul motiv pentru intervenţia în Libia: una oficială - protejarea drepturilor omului şi cea neoficială - furtul petrolului libian. Ambele sunt piste false. În realitate scopul actiunilor militare din Libia nu este protejarea civililor de Ghaddafi, ci protejarea intereselor sistemului bancar internaţional, obţinerea controlului asupra puţurilor de petrol libiene fiind doar un mijloc de anihilare a puterii liderului libian. Aceasta este parerea lui German Sterligov un antreprenor şi activist social rus, al doilea milionar oficial al Rusiei de după caderea URSS, care din 2005 a renunţat la "binefacerile civilizaţiei" şi s-a mutat cu familia într-o pădure din Siberia.

Criza financiară mondială, care încă influenţează economia planetei, a făcut mai multe ţări să propună schimbarea monedei folosite în tranzacţiile internaţionale, mai exact să refuze dolarul american şi să opteze pentru înlocuirea acestuia cu aurul. Mummar Ghaddafi a încercat să refacă planurile generalului De Gaulle - de a refuza bancnotele de hartie şi de începe să utilizeze din nou monede de aur ca pe vremuri. Acest lucru ar duce la distrugerea coruptului sistem bancar actual. Desigur, mafia bancară sionistă nu l-a putut ierta pentru asta ...

(În 1965 Charles de Gaulle a tinut un discurs în care cerea, printre altele, întoarcerea la aur ca etalon monetar vezi http://www.ina.fr/fresques/de-gaulle/fiche-media/Gaulle00105/conference-de-presse-du-4-fevrier-1965. În acelasi an (dolarul şi alte monede naţionale încă aveau acoperire în aur) Franta a reuşit să convertească în aur 150 de milioane de dolari şi ceruse Rezervei Federale Americane convertirea a încă 150 de milioane. Exemplul francez a fost urmat de Spania lui Franco. Ambele personaje politice au părăsit la scurt timp după aceea prim planul scenei politice, unii istorici considerând că aceste evenimente ar avea legatură cu "atacul" lor asupra dolarului. În 1971 la ordinul mafiei bancare a Rezervei Federale aflate sub controlul clanului Rothschild, Nixon a decretat că SUA încetează unilateral convertirea dolarilor în aur şi renunţă definitiv la etalonul-aur.)

O serie de ţări au început discuţii despre realizarea tranzacţiilor comerciale interstatale în aur. China a anunţat emiterea unor yuani de aur şi mai multe ţări asiatice şi africane au discutat, de asemenea, posibilitatea revenirii la standardul de aur. Mummar Ghaddafi a devenit principalul iniţiator al ideii de a renunţa la dolari şi euro. El a cerut lumii arabe şi africane să înceapă utilizarea unei monede noi - dinarul de aur. El a sugerat şi realizarea unui stat african unit, având o populaţie de 200 de milioane de oameni ce vor folosi această monedă.

Ideea unei monede unice din aur şi a unirii ţărilor africane într-un singur stat federativ puternic a fost foarte bine primită de către mai multe ţări arabe şi de către aproape toate ţările africane. Singurii oponenţi au fost Republica Africa de Sud şi şeful Ligii Statelor Arabe. Dacă realizarea Uniunii Africane şi adoptarea unei monezi unice au fost pe placul francmasoneriei mondiale nu acelaşi lucru se poate spune şi despre renunţarea la dolar şi euro în favoarea dinarului de aur. Această iniţiativă a Libiei a fost foarte criticată de către Statele Unite ale Americii şi Uniunea Europeană. Potrivit unui discurs al preşedintelui francez Nicolas Sarkozi: "libienii ameninţa securitatea financiară a omenirii". Numeroasele critici la adresa liderului libian nu au dat nici un rezultat: Ghaddafi a făcut în continuare paşii care au dus la crearea Africii Unite şi a continuat demersurile în direcţia trecerii la standardul monetar din aur.

În cele ce urmează redăm un fragment dintr-un interviu cu German Sterligov, creatorul "Bursei aurului" din Moscova, în cadrul unei emisiuni a postului rusesc "Dojd":


Olga Pispanen: Şi apoi a venit condamnarea Libiei...

GS: O să-ţi spun ce evenimente au dus la acest lucru. În 2002 prim-ministrul malaezian Muhammad împreună cu Mummar Ghaddafi au propus lansarea unui dinar de aur. La început această idee a fost aprobată de către Irak, Sudan, Bruney şi Indonezia, iar în anul următor Emiratele Arabe Unite şi alte ţări au aderat la aceasta iniţiativă. Ei au inceput sa lucreze la această idee, au existat şedinţe ale miniştrilor de finanţe din aceste ţări, la care a început să prindă viaţă proiectul de a refuza tranzacţiile comerciale în dolari şi euro în favoarea folosirii dinarului de aur. A existat un proiect pilot în care monede de aur au fost bătute şi au început să fie folosit în Malaezia, Indonezia şi Iran. Ele au fost folosite în magazine obişnuite şi chiar şi acum pot fi folosite acolo, la fel ca orice altă monedă.

OP: Ai cumva un dinar de aur la tine?

GS: Nu am dinari, dar am "goldeni", pentru că fiecare ţară ar trebui să adopte propriul tip de monede de aur, iar noi le-am numit "goldeni".

OP: De ce se numeşte aşa? Nu suna prea ruseşte.

GS: "Golden" înseamnă "făcut din aur" în limba engleză. Înainte de aceasta, în Rusia, am avut "guldeni" şi "zloti". Le-am făcut la monetaria rusă "Gosznak". Am sugerat Libiei să folosească moneda noastră, dar au considerat că e prea mare, cântăreşte 1 uncie.

Dmitri Kaznin: Cum anume sugeraţi sa fie folosite aceste monede?

GS: Au existat discuţii pentru o lungă perioadă de timp între oamenii de afaceri ruşi şi arabi, care au fost găzduite de către Nadejda Azarenkova şi de firma de avocatura a lui Artur Airapetov, la care sunt şi eu co-proprietar. S-a ajuns la o situaţie similară cu cea dintre Stalin şi Hitler: Stalin era deja pregătit pentru agresiunea lui Hitler şi a plasat trupele sale la frontieră, dar Hitler dintr-un singur atac a distrus totul. Acelaşi lucru a făcut şi societatea occidentală. Asta este opinia mea: Muammar Ghaddafi era gata să declare respingerea folosirii dolarului şi a monedei euro în tranzacţii, însă a fost oprit de către sistemul bancar internaţional. Conturile sale internaţionale au fost blocate sub falsul motiv al "încălcării drepturilor omului".

OP: Conturile au fost blocate după anunţul că el a început să tragă în civili.

GS: Da, dar asta se întâmplă în toate ţările. Uitaţi-vă în jur - o mulţime de civili sunt ucişi în ţări precum Yemen şi nimeni nu le blochează conturile bancare. Intotdeauna se pot găsi justificări unor acţiuni, în acest caz uciderea de oameni a servit doar ca un pretext.

Însă motivul real al actiunii este efectul psihologic al ideii lui Ghaddafi (unul dintre principalii lideri musulmani), de a începe utilizarea dinarilor de aur, care a fost efectiv uimitor, a fost chiar mai periculos decât ideea în sine. De exemplu, există un stat malayezian numit Kelantana, care utilizează numai monede de aur, dar nu prea dă bătăi de cap liderilor globalisti.

Şi iată ca apare Ghaddafi, care sugerează ca toată lumea să respingă sistemul bancar internaţional şi să se elibereze de sclavia sistemului american al Federal Reserve Bank. Un număr mare de ţări l-ar urma în această acţiune. Acest proiect a fost pregătit intens timp de mai mulţi ani, Ghaddafi a militat pentru ca ţările africane să se unească toate într-un stat puternic şi să înceapă utilizarea monedelor de aur. Egiptul era pregătit să ia parte la el, de aceea revoluţiile au început acolo şi CIA a intervenit pentru a distruge planurile cu privire la ieşirea din sistemul bancar internaţional. Apropo, acest sistem mafiot international afectează de asemenea într-o mare măsură economia Rusiei. Trecerea de la utilizarea baniilor de hârtie la monede de aur - aceasta este ieşirea din criză şi din sclavia financiară.

OP : German, explica te rog... Cred că nu avem atât de mult aur câte bancnote de hârtie există.

GS: Desigur. Noi aproape că nu avem aur, doar hârtii fără valoare...

OP ... Aceasta înseamnă că dacă Muammar Ghaddafi va renunţa la sistemul bancar actual şi va începe să facă comerţ doar în aur, el va putea face schimburi comerciale doar cu ţările care au aur.

GS: Ţi-am spus despre începutul acestui proiect în anul 2002 pentru a explica faptul că un mare număr mare de ţări de la Indonezia la Irak s-au pregătit timp de 8 ani pentru asta.

OP: Dar nu au participat şi America, Franţa, Germania sau chiar Rusia...

GS: Desigur. Acestea sunt ţări mari, foarte populate, care produc multe bunuri. Nu mă refer la computere sau alte gadget-uri, ci la lucruri de care avem nevoie pentru viata de zi cu zi: produse alimentare, petrol şi aşa mai departe. Apropo de Rusia, vă rog să reţineţi la cine a apelat Ghaddafi înainte să îi fie aruncate bombe în cap. El a apelat la China, India şi Rusia - aceste ţări care ar putea fi gata oricând pentru a începe utilizarea monedelor de aur. În special China, care a anunţat că va emite yuani de aur în curând.

Şi notaţi care este primul lucru pe care l-au facut atât de lăudaţii "rebeli" din Libia . Ei nu creat un nou guvern - nimeni nu a auzit despre ideile lor politice. În schimb au deschis o Banca Centrală în Bengazi, care ar fi trebui să înlocuiască banca lui Ghaddafi. Acest lucru înseamnă că ei nu sunt împotriva politicii lui Muammar Ghaddafi sau a guvernării sale. Ci că ei vor să schimbe sistemul său financiar.


OP: Oricum, după cum am înţeles, doar ţările pe care le-ai numit sunt capabile de schimburi comerciale cu monede de aur. Numai 12 ţări. Doar ele vor fi capabile să facă comerţ unele cu altele...

GS: Crede-mă, nu este un număr mic. O să existe o reacţie în lanţ, pentru că toată lumea s-a săturat să fie sclavul Rezervei Federale americane şi a şefului ei Bernanke. Pentru ca Bernanke tipăreşte bani pe bandă rulantă şi îi da sub formă de credite băncilor din Statelor Unite ale Americii. Dacă Muammar Ghaddafi ar fi găsit timp pentru a lansa monedele de aur înainte de începerea războiului, nu numai ţările musulmane l-ar fi urmat. Ar fi fost multe ţări, poate inclusiv Germania. Orice ţară din lume care nu vrea să fie un sclav al lui Bernanke vrea să facă comerţ contra aur.

OP: Nu îţi este frică?

GS: Draga mea, eu deja trăiesc într-o pădure sălbatică.

Maxima zilei

Asuma-ti riscuri. Pune intrebari.
Nu-ti fie teama de greseli; daca nu faci greseli, nu ajungi departe."
David Packard (Cofondatorul HP)

Convinge-te

Convinge-te…
1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
4. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
9. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
10. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
11. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
12. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
13. Mai bine Durex decat Pampers.
14. Nu am bani, nu am un loc de munca, nu am iubita, nu am probleme.
15. Legalizati drogurile. Vom muri inecati in alcool!
16. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
17. Optimist – o persoana care incepe sa dezlege cuvinte incrucisate cu pixul in mana.
18. Eu asa m-am nascut; tu ce scuza ai?
19. Nu bea ca sa o uiti; la final o vei vedea de doua ori.
20. Bautura este un obicei prost, dar noi cu siguranta am vazut de doua ori mai mult ca tine! 21. Intotdeauna incep sa slabesc in aceeasi zi. Maine!
22. Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?

Limba Engleza

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot...

Sa te muste cainii bine-bine...si apoi vorbim.

O prietena avea pe facebook o petitie impotriva eutanasierii cainior.
I-am scris sa o muste cainii bine bine, si apoi sa mai posteze o data petitia, sa vad daca o mai face.

Sunt iubitor de caini, am acasa, am de cand ma stiu, si nu mi-a fost frica de ei niciodata. Dar uneori primavara, ca si oamenii, nu-si suporta agitatia, sunt prea plini de energie si te composteaza. Suna epic, dar in realitate e ca in reclama de la TV: nu conteaza atat sangele care curge, injectiile care le faci la saptamana, geanta de 600 ron sfasiata,faptul ca pierzi o zi de munca, pantalonii sfasiati, conteaza drama pe care o traiesti dupa. Visezi noatea ca te sfasie cainii, te trezesti noaptea, tresari pe strada la orice fashait in spatele tau. Traiesti zilnic o drama. Cu teama. Daca te musca din nou, din senin, in mijlocul strazii, ca si prima oara?! Vorbeai la telefon, senina, zambitoare, increzatoare.
Stii ce e culmea? Ca seara, dupa ce iesi din shoc iti dai seama: cainii care m-au muscat au intrat intr-o curte, unde proprietara punea rufele la uscat. Si nici macar "Mars!" nu a zis. Trist.
Suni la hingheri: daca nu sunt de pe strada nu putem face nimic.
Suni la poliia locala: daca nu aveti martori nu puteti face nimic.
Suni la tine insuti: daca le-as da otrava nu as fi cu nimic mai presus ca proprietara aia indolenta care nu a zis nici macar "Marsh!".

Asa ca iti urez, plina de sange pe interior, plina de zgaibi pe exterior...Sa te mute cainii, bine bine de tot...si sa-i mai aperi.
Cu drag.
Io

PS Sa mentionez ca am caini si sunt iubitor de animale?

Job de top management

Daca cumva iti cauti un job de top management poate ar fi bine sa-ti pui problema cat de smart esti si daca crezi ca ai face fata interviurilor lor.

Imagineaza-ti ca ajungi un urmatoarele situatii si ca trebuie sa raspunzi la urmatoarele intrebari.(sursa Gandul).

Cei care au aplicat pentru un post de analist la Goldman Sachs (firmă de holding bancar) au fost întrebaţi: "Ce aţi face dacă aţi fi un creion pe punctul de a fi băgat în ascuţitoare?".

Dacă vrei să te angajezi analist la firma de banking Capital One, trebuie să spui foarte sincer cât eşti de ciudat, pe o scară de la 1 la 10.

Un post în resurse umane la Google se obţine dacă răspunzi la întrebarea: "Câte mingi de baschet încap în această cameră (unde se desfăşoară interviul)?".

Cei care vor să scrie programe de calculator pentru portalul economic Bloomberg trebuie să rezolve foarte rapid o problemă: "Care este numărul minim de curse hipice după care se pot stabili cei mai rapizi trei cai dintr-un total de 25, dacă într-o cursă concurează câte 5 cai?".

Dacă vrei să fii inginer de software la Facebook, eşti întrebat: "Din câte încercări poţi afla un număr de la 1 la 1.000, dacă ţi se dau doar indicii de genul 'mai mic' sau 'mai mare'?"

Dacă vrei să fii inginer de software la Apple, trebuie să rezolvi următoarea problemă: "Ţi se dau trei cutii: una conţine doar mere, alta doar portocale şi a treia atât mere, cât şi portocale. Cele trei cutii au etichete, dar toate etichetele sunt puse greşit. Ai voie să deschizi o singură cutie, fără să te uiţi înauntru, şi să iei un fruct din ea. Cum este posibil ca, după ce te uiţi la fructul respectiv, să etichetezi toate cutiile corect?

Te-ai gandit tu ce ai raspunde? :)

Dragostea dureaza 3 ani

Vorbeam zilele trecute cu un domn la 50 de ani si imi explica el cum e cu dragostea asta care dureaza toata viata. Si ca tinerii care divorteaza sunt niste idioti.

Un intreg bullshit.

Cum aveam ceva alcool in sange i-am explicat cum vad eu lucrurile: tinerii din ziua de azi au sange-n oua de divorteaza. Indiferent ca sunt barbat sau femeie.

Ca esti indragostit 1 an...se transforma in dragoste cativa ani...apoi se transforma in rutina restul vietii. Cei de varsta lor nu au avut coa*e sa divorteze, au preferat sa traiasca in gri spre cacaniu, presarat cu momente de bucurie razleatza, un fel de pestritz.
Noua generatie intelege ca nu poti sa suporti bashinile dobitocului la nesfarshit, nu poti sa oferi doar cand vrei si sa crezi ca ti se cuvina doar ca ai chef.
Ca nu poti sa te inseli pe capete si sa de faci ca nu observi doar de dragul relatiei, de a nu supara parintii, de a nu 'strica' viitorul copilului, etc, etc...
Ca nu poti sa ramai casatorit doar de ochii lumii, asa cum au facut ei acum 30-40 ani.

Sper sa nu divortez niciodata dar incurajez divortul.
O sa fac tot posibilul sa raman fericit in relatie dar nu o sa judec prietenii din jurul meu care aleg altceva. Nici pe el...nici pe ea.
Go 4 It!
Eu o sa va spun cum e sa reusesti sa fii fericit in relatie.
Poate ceilalti vor putea sa povestesca cum e sa fii fericit in mai multe relatii. :D

Old cow

Stiti filmul ala cu Old cow, new cow? in care orice noua posibila partenera e mai interesanta decat cea actuala?
Asa m-am simtit la Bansko anul asta! Statiunea ofera f multe, e probabil un 10xPredealul nostru...insa pentru ca o vizitasem deja anul trecut...n-a mai parut asa interesanta.
Aproape m-am plictisit.

Femeia si IT-ul

16 Tipuri de Femei "IT"

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

RadaciniRomanesti.ro

Am ajuns din Facebook pe un site RadaciniRomanesti.ro, un site destinat romanilor din Italia. Ma rog, asa am inteles eu: ca practic pun la dispozitia romanilor din Italia chestii pe care le trimit din Romania. La ce preturi gasesti in Italia produsele romanesti cu 30-40% mai scumpe (sau nu le gasesti deloc)...cred ca merita trimise din Romania.
Mai ales acum ca vine Craciunul.

Mi-a placut o chestie in "Despre noi" in care m-am regasit.

"Imi aduceam aminte mereu pe poezia lui Grigore Vieru “In limba ta” : “In limba ta / Ti-e dor de mama, / Si vinul e mai vin, / Si pranzul e mai pranz. / Si doar in limba ta / Poti rade singur, / Si doar in limba ta / Te poti opri din plans.” Si mi se umpleau ochii de lacrimi, oricat de ‘italian’ ma simteam atunci."

Asa m-am simtit si eu. Ce e ciudat ca mi se umezesc ochii si acum.

Simpla deductie

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;
daca nu se duce, inseamna ca vine;
de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o
dama;

un domn bine vine de la o dama bine;
la noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,
Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),
si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Eh… Simpla deductie.

The Good Shepherd

Sunt eat(nu merge cacatul asta de B in tastatura, sunt prea lenes sa o schimB).

Ma uit la The Good Shepherd si atatea replici faine nu am mai vazut de mult. Atatea intrebari la care nu se asteapta raspuns, atatea intrebari la care nu exista raspuns bun.

"Stia prea multe!" este replica mea favorita din film, de parca a nu sti e visul oricarui om...un fel de mesaj de biblie, "fericiti cei saraci cu firea". Fii bou.

Boul e bun, l-am gasit si in varianta "un bou si o belea", varianta cea mai buna a unei casnicii fericite. Suna bine. :)

Feisbuc

Mi-am facut cont pe facebook. Sunt ultimul probabil. Si daca nu o cautam pe una care imi datora niste bani si auzisem ca e pe facebook...scapam fara cont.

Aici pe facebook galagie mare, multa lume, multi cunoscuti...unii vechi, unii pe care nu i-ai vazut de mult.
Te invita unul, mai inviti si tu pe altul...si pana sa-ti dai seama socializezi. Nu d-aia eram aici. Uf, nah ca m-am incarcat si cu poze, m-am facut si frumos pt voi.

Am vrut sa var doar degetul, dar...:D

Let's Do IT Romania

Concediu la Paris

Am zis ca o sa scriu cateva cuvinte despre experienta Paris, asa cum fac dupa fiecare concediu.

Poate e util unora.

Cel mai scump oras ever. Si am vizitat cateva.

Ne-am hotarat la Paris in februarie,luati de val: erau biletele de avion f ieftine, 50 de euro ceva de genul. Ce nu am stiut noi ca de la Aeroportul Beauvais pana in oras costa autobuzul dus intors 30 de euro/pers.
Norocul nostru ca nu am stat la hotel, caci altfel fara 1500 euro nu scapam.
Am inchiriat apartament (recomand http://www.centreparis.com/) e mult mai ieftin decat la hoteluri. In plus era complet mobilat si am putut manca dimineata si seara acasa, iar ziua multe sandwich-uri la pachet. Orice cumperi in oras e f scump. Berea era in general, la terase, 5-8 euro un pahar.In zonele turistice, daca as fi mancat cum mananc in Romania atunci cand ies in oras, fara 25-30 de euro / persoana/ masa nu scapi. Poti gasi si un pic mai ieftin daca mananci meniul zilei, si iesi pe la 10-15 euro.
F multe terase au scaunele orientate spre strada, ca si cum stai la masa sa consumi si te uiti la trecatori. Odd.

Altfel la supermarket sunt preturile cam ca la noi, un pic mai mari.

Auzisem ca metroul parisului sucks. Ca trenurile au roti de cauciuc. Au roti de cauciuc unele, dar e foarte bine ramificat, 20 de linii de metrou + cateva linii de RER. Ajungi oriunde cu metroul , traversezi orasul f repede. Iti economiseste o multime de timp.

DisneyLand credeam ca sucks! Ca e pt copii. Not True! E vis pt copii, e super tare pt oameni mari. Incercati Mountain space! Iti dai seama cat de tare este abia cand ii vezi pe cei care ies din tunele: cu lacrimi in ochi, cuminti, cu privirile pierdute, abia orgasmizati, plini de adrenalina. Au uitat de tot, de toate.
La Disneyland e important sa mergi primavara/toamna cand e putin mai liber, altfel sunt cozi imense chiar daca ti-ai luat bilet de pe internet si-ti iei Fast Ticket la cele mai importante.(cititi pe net). Pe Fnac http://www.fnac.com/ gasiti bilete reduse, diverse promotii. Nu-ti lua bilet pt ambele parcuri de distractii intr-o zi, abia ai timp sa vizitezi unul. Recomand biletul DISNEY - FRANCILIEN - 1J - 1 PARC,e doar 29 de euro si nu e doar pt francezi.

Am gasit romani cu alba-neagra si la Paris. Dar mult mai putin romani ca la Roma. Ce bine.

A fost primul oras unde am auzit vorbindu-se limbi straine pe care nu le-am recunoscut. Sunt atatia turisti... ca franceza auzi mai putin. :D

Nu platiti sa urcati pe Arcul de Triumf, nu merita. Daca ai urcat in Tour Eiffel vezi tot, e cea mai tare priveliste. In jos sa nu te uiti. :D

Recomand de asemenea 2 zile de circuit cu autocarul descoperit; L'open Tour are 4 circuite, fata de 1-2 ale celorlalte, si mai primesti si niste vouchere de reduceri pe la muzee.
Turul pe Sena nu merita, sa nu va luati circuit. E suficient un traseu.

Garile lor sunt superbe, ca arhitectura.

Notre Dame e superba. Mult mai tare decat Domul din Milano.





La Louvre merita, dar sa pui mana sa citesti inainte ceva istorie, altfel esti ...

Nu uitati sa va luati din tara Top 10 Paris, va ajuta f mult.


Gata. Next time restul impresiilor. :D

PS Cineva m-a intrebat daca mi-a placut, ca n-a inteles din postare. Bah, mi-a placut, dar mi-a creat si o senzatie de nemultumire. De obicei in concedii imi cumpar ce-mi trece prin cap, "a Pari`" mi-a dat cu virgula.